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Spaß und Witz - Teil 13

******d69 
Themenersteller9.807 Beiträge
Mann
******d69 Themenersteller9.807 Beiträge Mann

Spaß und Witz - Teil 13
Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen
Mountainbike an der Ampel, kommt
ein Polizist auf dem Dienstpferd angeritten und
fragt: "Na mein Junge, hast
du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet der Junge :"Ja hab ich
!!!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir
leider 20 Euro abnehmen
und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir
ein Bike mit Reflektoren schenken !!! Ok ?"
Fragt der Junge: "Haben Sie
das Pferd auch vom Christkind
bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt
dann! "Na dann sagen Sie dem
Christkind nächstes Jahr das Arschloch kommt
hinten hin und NICHT oben drauf!!!"
*******ank 
212 Beiträge
Mann
*******ank 212 Beiträge Mann

Super
Könnte mich wegschmeißen, echt klasse *bravo*
*********** 

***********  

ähm
Und was hat das mit großen Brüsten zu tun?
****aft 
62 Beiträge
Mann
****aft 62 Beiträge Mann

Die Überschrift des Threads könnte dir beim Beantworten deiner Frage helfen. 🙄
********aton 
522 Beiträge
Mann
********aton 522 Beiträge Mann

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
********aton 
522 Beiträge
Mann
********aton 522 Beiträge Mann

Einen noch
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin.

Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke fürdich, weil ich dich liebe!"

Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindrukt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.
******311 
3.000 Beiträge
Mann
******311 3.000 Beiträge Mann

Gott sprach zu den Männern:

"Ihr werdet, liebe, genügsame und brave Ehefrauen,
in allen Ecken der Welt finden"

Dann machte er die Erde rund und lachte
*****a77 
82 Beiträge
Frau
*****a77 82 Beiträge Frau

Lehrer:
„Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“

1. Kind: „Unser Auto.“

2. Kind: „Ein Schnellzug.“

3. Kind: „Eine Rakete.“

4. Kind: „Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
„Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
******d69 
Themenersteller9.807 Beiträge
Mann
******d69 Themenersteller9.807 Beiträge Mann

Verzwickte Familienverhältnisse
Eine Ärztekommission besuchte eine Irrenanstalt.

Die Ärzte unterhielten sich mit den Patienten.

Es war ein Mann der einen sehr guten intelligenten Eindruck machte.

Er wurde gefragt, warum er hier in diese Anstalt gekommen sei?

„Das will ich ihnen gerne erklären meine Herren“ sagte der Patient.

Sehen sie: Ich heiratete eine Frau mit einer erwachsenen Tochter. Dann heiratete mein Vater die Tochter meiner Frau, wodurch meine Frau die Schwiegermutter Ihres Schwiegervaters wurde. Die Tochter meiner Frau bekam einen Sohn und dieser Junge ist natürlich mein Bruder, weil er meines Vaters Sohn war. Aber er war auch der Stiefsohn und der Enkel meine Frau. Und das machte mich zum Großvater meines Stiefbruders.

Dann bekam meine Frau einen Sohn. So ist meine Schwiegermutter die Stiefschwester meines Sohnes und zugleich die Stiefmutter. Ich bin der Bruder meines eigenen Sohnes der auch der Sohn meiner Stiefmutter ist. Ich bin der Schwager meiner Mutter, meine Frau ist die Tante ihrer eigenen Kinder. Mein Sohn ist der Neffe meines Vaters und ich bin mein eigener Großvater.

Können Sie nun die Gründe verstehen weshalb ich hier bin?

Na wer hat jetzt alles verstanden????
******311 
3.000 Beiträge
Mann
******311 3.000 Beiträge Mann

"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr!"

"Hast du neue Batterien reingesteckt?"

"Ja schon aber das ist nicht dasselbe!"
*****Eos 
1.783 Beiträge
Mann
*****Eos 1.783 Beiträge Mann

Kann mir bitte mal jemand auf die Sprünge helfen und den Witz von Avalon311 erklären, idealerweise er selbst vielleicht???
Ich bin da zu blond zu *oh2*





Verwirrte Grüße CanonEos
*******ank 
212 Beiträge
Mann
*******ank 212 Beiträge Mann

sie hat die Batterien nicht getauscht , sondern statt des Vibrators die Batterien rein gesteckt *sextoy*
******311 
3.000 Beiträge
Mann
******311 3.000 Beiträge Mann

Danke Frank
*****Eos 
1.783 Beiträge
Mann
*****Eos 1.783 Beiträge Mann

Ok, jetzt muß ich auch lachen......
Vielen Dank für die Starthilfe *haumichwech*



Lachende Grüße CanonEos
*****a77 
82 Beiträge
Frau
*****a77 82 Beiträge Frau

Mal wieder was "normales" von mir ...
Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.

Fragt plötzlich das eine:
„Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?“

Daraufhin das andere seufzend:
„Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht – ich bin pasteurisiert…“
******d69 
Themenersteller9.807 Beiträge
Mann
******d69 Themenersteller9.807 Beiträge Mann

Als wir Urlaub in Schottland machten, kriegten wir die folgende Geschichte zu hören:
eine Frau steigt in Aberdeen in den Zug nach Edinburgh.

5 Min. nachher hält der Zug an, und der Schaffner ruft: Teepause, alle aussteigen!

Nach einer Stunde steigen alle wieder ein und weiter geht‘s. (mit 5 Stundenkilometer Geschwindigkeit)

3 km weiter hält der Zug wieder an, denn der Schaffner ist schließlich Beamter und braucht nen Tee.

...gefühlte Stunden später setzt sich die Bahn wieder in Bewegung und die Passagierin verliert schön langsam die Geduld.

Nach dem nächsten Halt stürmt sie in die Fahrerkabine und schreit den Lokführer an:
"Mann! Fahren Sie jetzt endlich schnell weiter, ich krieg bald mein Kind!"

Müde lächelnd meint der Zugführer:"Ja, Frau, Sie wissen doch, dass in Schottland alles etwas langsamer geht, warum sind Sie denn schwanger in den Zug gestiegen?"

Da dreht sie durch und schreit:"Als ich eingestiegen bin, war ich noch nicht schwanger!"
******d69 
Themenersteller9.807 Beiträge
Mann
******d69 Themenersteller9.807 Beiträge Mann

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"

Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"

"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein.

Und was ist grün und hüpft durch das Gras?"

• Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!"

Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"

Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
******311 
3.000 Beiträge
Mann
******311 3.000 Beiträge Mann

Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn, nehme ich gerne entgegen.
Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geguckt habe.
*********oten 
1.729 Beiträge
Mann
*********oten 1.729 Beiträge Mann

Fallschirm..
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?

Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!
*****s82 
5 Beiträge
Mann
*****s82 5 Beiträge Mann

Treffen sich zwei Spermien, fragt das eine das andere:" Du, weißt du wie weit es noch bis zur Eizelle ist?" Sagt das eine:" Oje, das kann noch dauern, wir sind gerade erst am Kehlkopf vorbei geschwommen!"
********8590 
15 Beiträge
Paar
********8590 15 Beiträge Paar

Lachen und Witze machen is gesund :-)
Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?" *g* hahaha
******311 
3.000 Beiträge
Mann
******311 3.000 Beiträge Mann

Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe.
Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
Danach sollte ich Ihren Schlüpfer runterziehen.
Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich dich noch einmal erwische,
dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei.“
******311 
3.000 Beiträge
Mann
******311 3.000 Beiträge Mann

"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er. "Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück."Genau zwischen meinen Oberschenkeln."
*********oten 
1.729 Beiträge
Mann
*********oten 1.729 Beiträge Mann

Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.
Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.
Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“
Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung.
Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir.“
Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
„Per Scheck“, sagte der ältere Herr. „Ich weiß, sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und sie können gleich am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“
Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an.
„Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das sie mir genannt haben.“
„Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“ *haumichwech*
******hs3 
865 Beiträge
Frau
******hs3 865 Beiträge Frau

Es ist die Beerdigung von Opa (über 90).
Seine Witwe (auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich.

Fragt die Enkelin wie der Tod eingetreten ist.
Unter Tränenfluss erzählt die Oma: Sie wären grad im Bett gewesen und während dem ehelichen Beischlaf wäre er verschieden ..... mit einem seeligen Lächeln.

Empört sich die Enkelin und meint, in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.

"Ach weißt du Kind, wir haben festgestellt, dass die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben.
Rein bei Ding, raus bei Dong.
Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, dann würde Opa noch leben."