Spass und Witz Teil II.

Seid nett zueinander

Viel Spass



Schwanger oder nicht

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit.
Nach einigen Kilometern meint er:
"Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: " Ich bin doch nicht schwanger."
Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."

Lg Hotchili_kiss

"Mama, der Tannenbaum brennt."

"Nein, man sagt, der Tannenbaum leuchtet!"

"Mama, guck mal, die Gardine leuchtet jetzt auch!"

"Mama, bin ich ein Adoptivkind?"

"Ja, aber sie haben dich zurückgegeben!"

Ein Deutscher Versicherungsmarkler ist vor 2 Jahren in die Wildnis nach Kannada ausgewandert. Seit dem lebt er alleine in einer kleinen Blockhütte und hat keinen Menschen zu Gesicht bekommen.
Plötzlich klopft es an der Tür,er öffnet und ein riesiger Kerl steht vor ihm.
"Hallo ich bin Ihr Nachbar und wohne etwa 30 km weiter oben auf dem Berg.ich möchte Sie gerne nächsten Monat zu meinem Geburstag einladen. Es gibt reichlich zu essen,zu trinken,eine anständige Keilerrei und gepoppt wird auch." Er "Klasse da freu ich mich sehr,bin schon 2 Jahre alleine hier, soll ich noch irgendwas mitbringen?"
"Nein,nein ist nicht nötig, wir zwei sind ja alleine."

männer sind wie ventilatorenen
wenn man sie anmacht kommt dan nur luft

Ist der postbote schon gekommen ?
Nein aber er atmet schon schwer

...ein kleiner Vorgeschmack - Ralf Schmitz at his B E S T !!!

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen
schlafen, wenn ich gestorben
bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Vater: Ich werde Dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Na dann ... ok!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit Deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist Geschäftsführer der "World Bank"!
Bill Gates: Na dann ... ok!
Vater geht zur "World Bank".
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!

Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?" -"Na bin ich Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?" - "Na bin ich Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi, nun tropft der Wasserhahn, kannst du den bitte abdichten?" - "Na bin ich Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie das sein kann.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
- "Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."
- "Und hast du ihm eine Torte gebacken?"

"Na bin ich Konditorin?!"

Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr"

- -

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!
.....herrlich

Ein berühmter Herzspezialist wird feierlich beigesetzt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.
Als der Pfarrer seine Rede gehalten hat, klappt das riesige Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
Da fängt ein Trauergast an zu kichern.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum kichern Sie denn so?"
"Entschuldigung, aber ich stelle mir grad meine Beerdigung vor!"
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe"